Eu com 6 anos de idade falando pro meu cachorro que se ele conversar comigo eu não conto pra ninguém. Meu cachorro:
Saudades da minha carreira de arquiteto, dj, agricultor e pecuarista.
Quando você esta de boa e lembra que tem um trabalho pra entregar no outro dia.
Quando alguém chega aqui em casa sem avisar.
“Não acho que a professora vira com essa chuva” A professora:
*Eu fingindo ser um YouTuber falando sozinho* Demônio: Já deixei o like Eu:
minha melhor amiga: eu vou te bater. eu provocando: bate, é só bater!
— Mãe não quero ir! — Não interessa, você vai e pronto! Mais tarde — Se é pra ficar com essa cara, era melhor nem ter vindo!
Professor de educação física: não vai ter jogo hoje porque a bola ficou presa no teto. Os meninos da minha sala:
Quando tem barraco na sala de aula e um começa a falar verdades um na cara do outro.
Se até eles ficam entediados, imaginaeu
Tem que lamber o filhote Claudia. Cadê a placenta, já comeu?
Quando você chama sua mina de "amor"// Mas ela te chama de "mano"
"pra que ler o livro se já tem o filme"
Desculpa interromper o rolamento de vocês pela timeline, eu só queria mostrar o doguinho de bigode.
-Por que você esta tão ansiosa pro filme de A Seleção? -A historia é linda. *Aparece os guardas:*
Quando seu cachorro quase te provoca um ataque cardíaco.
“Nossa, odeio quem fica mimando demais o cachorro" Eu com meu cachorro:
Depois que a gente volta da praia, toma um banho e vai dormir a sensação é essa:
Parem tudo de importante que vocês estão fazendo para ver isso.
Algumas praias tem estatuas dentro do mar. Não sei vocês, mas se eu vejo uma coisa dessa desavisado tenho um infarto.
Eu nas fotos // eu nas chamadas de vídeo.
“Você colocou o frango para descongelar? Já estou chegando em casa.”
Esse gatinho nasceu com seu rosto dividido em duas cores, agora que cresceu, se tornou a coisa mais linda <3
Eu com 9 anos de idade uma semana antes do primeiro dia de aula com o material todo arrumado andando pela casa.
Minha foto // como eu a vejo depois de analisa-la e critica-la por dois minutos.
Você misturou ração nova com a velha, Marcia! E não faça essa cara de dissimula que eu vi daqui de cima.
Eu com 7 anos fingindo que morri afogado na piscina pra ver se alguém ligava:
Finalmente encontrei o vestido que eu desenhava na infância!
ACREDITE EM MIM CACHORRO, ELA FOI TRABALHAR ALGUMAS HORAS E JA VOLTA. SE ELA NÃO TRABALHAR NÓS NAO COMEMOS, NAO CHORE MAIS, VOCE TEM DE VER ELA TAL COMO É... NOSSA ESCRAVA!
Oi meninas no tutorial de hj vocês vão aprender a se acharem bonitas nem que seja na bala.
Alguém sabe que tipo de flores são essas?
Como diferenciar uma foca de um leão marinho:- O leão marinho te julga- A foca faz cara de quem vai te pedir alguma coisa
Abre a porta, sabemos que você completou 30 anos e continua solteira, aceite o seu destino como a nova senhora dos gatos.
Ele não eh doido, ele ta me vendo.
Quando seu animal de estimação tem alguma relação com as treva.
O Quokka é considerado o animal mais feliz do mundo!
Certeza que essa raça acorda, agradece o sol, faz ioga e leva os filhos pra aula de francês.
Quando alguém me conta uma coisa que eu já sabia, mas tenho que fingir que estou surpreso.
Único relacionamento abusivo que eu aceito!
Eu me arrumando p ir p escola pq minha mãe não acreditou q eu to com derrame cerebral no pulmão.
O Brasileiro não tem limites… a filha pediu de presente um smartphone 4G, com 2 chips e na caixa e o pai deu isso a ela… EU TO CHORANDO! HAUSHUAHSA
E ai, Acacio posso passar? To suave na nave?
Vocês que gostam do calor tão felizes? O gato derreteu! Egoístas.
Quando recebo atenção da pessoa que eu gosto.
Vou chamar esse sonho de certas pessoas. Lindo por fora, vazio por dentro.
Confesso que não estou preparado pra isso.
- Professor, posso ir no banheiro? - Em inglês, jovem. - Plis batrum - Não é assim - I batrum plis go - Gente, não deem risada. Jovem, fale certo
lembra do gato de franja? ele cresceu, mas a franja não. parece que ele ta pronto pra ir numa balada indie.
Minha namorada terminou comigo faz uma semana, porque encontrou um sutiã que não era dela no meu quarto e hoje eu vejo meu gato fazendo isso.
Eu assistindo Titanic: Empurra ela!
Vocês devem estar se perguntando pq eu os reuni aqui…
brilha linda flor teu poder venceu traz de volta já o que uma vez foi meu.
Eu te entendo, moça, eu te entendo...
Como eu quero me vestir // como também quero me vestir.
- Amor você está brava? - Não. - Então sorri. - ...
Quando eu peço pra alguém me acordar cedo e a pessoa me acorda mesmo:
Minha mae: Douglas tu tem que parar de falar com esse gato como se eleentendesse Eu: liga a tv pra nois la Nina A Nina:
Meus dois estilos decidindo como vou sair hoje!
“Desenho animado é coisa de criança" Eu assistindo pica pau:
- Você pretende ter filhos? - Claro.
Quando sua vó descobre que você comeu na casa a outra avó.
Queria reclamar q tentei tirar fotos vibes na cachoeira, mas fiquei parecendo um corpo encontrado morto dps de 3 dias desaparecido.
Um meme que ultrapassou gerações.
Ela tem cores, curvas, sabores, coisas que seduz.
O que será que AS BRANQUELAS estão aprontando no Brasil?
Problema: A Princesa da Disney: acho que vou cantar.
"INFANTIL É O SENHOR, VOSSA EXCELÊNCIA"
Mochilas distribuídas pela prefeitura de Jequié nas creches. Só esquecerem de medir o tamanho. Eu ri mas o coração disse que tava errado.
Quando você ta na casa do seu amigo e ele te deixa sozinho na sala com a família dele.
*eu limpando a casa de fone deouvido* minha mae: ve ja lavou obanheiro? eu: quem é maconheiro?
Professor: Forme uma frase usando açúcar. Eu: O chá esta doce. Professor: Cadê o açúcar? Eu: Dentro do chá!
eu na aula online checando a cada 5 minutos se minha câmera e microfone estão desligados.
Rapaz, fizeram a massa dessa pizza de que? Argamassa?
*Quando você pesquisa uma questão na internet e acha a prova toda*
Minha cara quando eu digo q estou cansada e a pessoa começa a me dar lição de moral dizendo q eu tinha q ter amor a vida.
Gente eu pensei que a garota tinha dois cambito de perna mas ela só ta de lado.
A amizade moderna é composta por uma girafa e um pônei kkkkkkk
Eu com 8 anos mentindo pra Dora aonde tava o Raposo.
Um dia apareceu uma panelinha no trabalho e os caras fizeram de açucareiro. Depois descobrimos que é uma panelinha de limpar coletor menstrual.
Ninguém: Repórteres nos primeiros segundos que aparecem na câmera.
Pra que ir pra escola?
“Mulher olhando a nota pra ver se é falsa” Eu com medo da nota ser falsa:
Professor: quanto é 20x10? Eu: 30. Professor: parem de rir dele, respira e tenta de novo. Eu:
Eis que você descobre que seu nome não é Vai Deitar.
“amanha vou acordar cedo pra arrumar casa, estudar e aproveitar bem o dia” eu chegando meio dia na cozinha pra tomar café:
- amor eu to bonita? - ta igual a uma princesa amor A princesa:
Alguém: é sério que você vai chorar só pela morte de um personagem que nem existe? Eu:
"Já tenho a história toda na minha cabeça, só falta escrever." Eu quando vou escrever:
Gente e eu que inventei de fazer aquele negócio com sabonete e agora minha mãe tá me obrigando a derreter e refazer os sabonetes.
Eu mando mensagem todo empolgado e a pessoa me responde de uma maneira fria...
Quando eu brinco 2 minutos com uma criança e ela quer brincar comigo pra sempre.
