Quando você ouve o professor ajudando outros alunos durante a prova.
Quando o tempo da prova ta acabando e vc n sabe a resposta da questão, mas tbm n quer deixar em branco.
Eu depois de conseguir abrir a janela do ônibus que estava emperrada.
Eu não tenho vergonha por não saber nadar, eu tenho é ódio.
O meu me ensinou a diferença entre 'traz' e 'trás'.
Eu não sei se eu consigo expressar o quanto eu odeio essa cor de batom? Não fica bem em absolutamente NINGUEM.
“Rei Salomão, quem é a mãe da criança?" Não sei, partem a criança ao meio e dê metade para cada uma A criança:
Quando você vai para diretoria com meu amigo: Para de rir Alex.
Eu tentando manter a paciência nomeio do povo da minha sala
Eu indo contar pro meu amigo a merda que eu fiz.
Quando eu durmo na casa de alguém e sou o primeiro a acordar: Eles não tomam café da manhã não?
Eu com 6 anos de idade falando pro meu cachorro que se ele conversar comigo eu não conto pra ninguém. Meu cachorro:
“Não acho que a professora vira com essa chuva” A professora:
*Eu fingindo ser um YouTuber falando sozinho* Demônio: Já deixei o like Eu:
minha melhor amiga: eu vou te bater. eu provocando: bate, é só bater!
— Mãe não quero ir! — Não interessa, você vai e pronto! Mais tarde — Se é pra ficar com essa cara, era melhor nem ter vindo!
Professor de educação física: não vai ter jogo hoje porque a bola ficou presa no teto. Os meninos da minha sala:
Quando tem barraco na sala de aula e um começa a falar verdades um na cara do outro.
Se até eles ficam entediados, imaginaeu
Tem que lamber o filhote Claudia. Cadê a placenta, já comeu?
Quando você chama sua mina de "amor"// Mas ela te chama de "mano"
Desculpa interromper o rolamento de vocês pela timeline, eu só queria mostrar o doguinho de bigode.
-Por que você esta tão ansiosa pro filme de A Seleção? -A historia é linda. *Aparece os guardas:*
Quando seu cachorro quase te provoca um ataque cardíaco.
“Nossa, odeio quem fica mimando demais o cachorro" Eu com meu cachorro:
Ninguém: Absolutamente ninguém: Eu com 7 anos:
Depois que a gente volta da praia, toma um banho e vai dormir a sensação é essa:
“Você colocou o frango para descongelar? Já estou chegando em casa.”
Esse gatinho nasceu com seu rosto dividido em duas cores, agora que cresceu, se tornou a coisa mais linda <3
Eu com 9 anos de idade uma semana antes do primeiro dia de aula com o material todo arrumado andando pela casa.
Minha foto // como eu a vejo depois de analisa-la e critica-la por dois minutos.
Você misturou ração nova com a velha, Marcia! E não faça essa cara de dissimula que eu vi daqui de cima.
Finalmente encontrei o vestido que eu desenhava na infância!
Abre a porta, sabemos que você completou 30 anos e continua solteira, aceite o seu destino como a nova senhora dos gatos.
Quando alguém me conta uma coisa que eu já sabia, mas tenho que fingir que estou surpreso.
Único relacionamento abusivo que eu aceito!
Eu me arrumando p ir p escola pq minha mãe não acreditou q eu to com derrame cerebral no pulmão.
O Brasileiro não tem limites… a filha pediu de presente um smartphone 4G, com 2 chips e na caixa e o pai deu isso a ela… EU TO CHORANDO! HAUSHUAHSA
Vou chamar esse sonho de certas pessoas. Lindo por fora, vazio por dentro.
Confesso que não estou preparado pra isso.
- Professor, posso ir no banheiro? - Em inglês, jovem. - Plis batrum - Não é assim - I batrum plis go - Gente, não deem risada. Jovem, fale certo
Eu assistindo Titanic: Empurra ela!
Eu te entendo, moça, eu te entendo...
- Amor você está brava? - Não. - Então sorri. - ...
Quando eu peço pra alguém me acordar cedo e a pessoa me acorda mesmo:
Meus dois estilos decidindo como vou sair hoje!
“Desenho animado é coisa de criança" Eu assistindo pica pau:
Quando sua vó descobre que você comeu na casa a outra avó.
Um meme que ultrapassou gerações.
Ela tem cores, curvas, sabores, coisas que seduz.
O que será que AS BRANQUELAS estão aprontando no Brasil?
Problema: A Princesa da Disney: acho que vou cantar.
"INFANTIL É O SENHOR, VOSSA EXCELÊNCIA"
Mochilas distribuídas pela prefeitura de Jequié nas creches. Só esquecerem de medir o tamanho. Eu ri mas o coração disse que tava errado.
Quando você ta na casa do seu amigo e ele te deixa sozinho na sala com a família dele.
*eu limpando a casa de fone deouvido* minha mae: ve ja lavou obanheiro? eu: quem é maconheiro?
Professor: Forme uma frase usando açúcar. Eu: O chá esta doce. Professor: Cadê o açúcar? Eu: Dentro do chá!
Rapaz, fizeram a massa dessa pizza de que? Argamassa?
*Quando você pesquisa uma questão na internet e acha a prova toda*
Minha cara quando eu digo q estou cansada e a pessoa começa a me dar lição de moral dizendo q eu tinha q ter amor a vida.
Gente eu pensei que a garota tinha dois cambito de perna mas ela só ta de lado.
Eu com 8 anos mentindo pra Dora aonde tava o Raposo.
Um dia apareceu uma panelinha no trabalho e os caras fizeram de açucareiro. Depois descobrimos que é uma panelinha de limpar coletor menstrual.
Pra que ir pra escola?
“Mulher olhando a nota pra ver se é falsa” Eu com medo da nota ser falsa:
Professor: quanto é 20x10? Eu: 30. Professor: parem de rir dele, respira e tenta de novo. Eu:
“amanha vou acordar cedo pra arrumar casa, estudar e aproveitar bem o dia” eu chegando meio dia na cozinha pra tomar café:
- amor eu to bonita? - ta igual a uma princesa amor A princesa:
Alguém: é sério que você vai chorar só pela morte de um personagem que nem existe? Eu:
"Já tenho a história toda na minha cabeça, só falta escrever." Eu quando vou escrever:
Gente e eu que inventei de fazer aquele negócio com sabonete e agora minha mãe tá me obrigando a derreter e refazer os sabonetes.
Quando eu brinco 2 minutos com uma criança e ela quer brincar comigo pra sempre.
Eu: * passo álcool gel *Um corte que eu nem sabia que existia:
Eu pedindo ajuda pra Deus depois de ter estudado o conteúdo e mesmo assim não ter entendido nada.
Eu esperando que a espuma abaixe para colocar mais Coca - Cola.
eu: esse ano vou focar nos estudos, ter maturidade e me concentrar nas aulas. professor: então a guerra de canudos eu:
Professor dando aula // eu pensando por onde eu iria correr se alguém entrasse matando todo mundo:
Quando vc tá na sala e começa a viajar em um universo paralelo
posso ser fofinho// mas tbm posso ser felois
Moço me vê uma tequila - Identidade por favor. - Ta aqui:
E minha amiga que tirou foto pra id de blusa branca e ficou com a cabeça flutuando KKKKKKKKKKKKKKKKK
Agora descobri pra que serve a capinha com a paradinha atrás
- Você mora aqui há muito tempo? - Desde que nasci - Onde fica a padaria? - Sei não moço
Eu molhando meu cabelo e deixando secar naturalmente.
Dai você bate o cotovelo no canto da parede
Nem pro cinema eles trazem a coitada da Matilda.
Doutora: É só uma picadinha. Eu com 8 anos: Toma vc então. Doutora:
Comendo galinha // Lembrei que minha amiga ta sumida a 1 semana.
Quando eu era mais novo esse chocolate vinha com uma mensagem de amor, acho que quem fazia não ama mais.
Quando tô sem óculos e tento ler algo que tá longe.
A amiga hetero quando pede pro amigo gay fingir ser o namorado dela.
“Todos os sonhos tem um significado” Eu sonhando:
"Estados Unidos foi considerado o país dos memes”" Brasileiros:
